«Прокачать» любимую бабушку – как и чему можно научить людей старшего поколения. прежде всего жизненный опыт и мудрость Чему можно научиться у старшего поколения

/ / / Чему могут научиться друг у друга отцы и дети?

Отцы и дети часто оказываются по разные стороны баррикад из-за разногласий по тому или иному поводу. К сожалению, они нечасто задумываются о том, что могут многому научиться друг у друга. Да-да, и «безнадежно отставшие» отцы, и неисправимые максималисты-дети могут стать примером или советчиком.

Так чему же разные поколения могут научить друг друга? На стороне отцов опыт и житейская мудрость. Они редко рубят с плеча, ведь уже научились жить по закону: «семь раз отмерь, один раз отрежь». Этого часто не хватает детям. Молодые люди, как правило, совершают поступки, а уже потом думают о последствиях. Иногда те самые последствия застают их врасплох, ставят в тупиковое положение. Если бы молодежь научилась трезво оценивать действительность, то избежала бы многих проблем. Также у отцов следует поучиться жить спокойно, ценить каждый момент, ведь жизнь у нас одна.

Старшему поколению стоит поучиться у младших решительности. Рассудительным отцам ее иногда не хватает. Также молодежь может научить быть более гибким во мнениях традициях, подстраивать их под те или иные условия. Я считаю, что в наше время это очень важно. Молодежь более открыта переменам, старшим этого зачастую не хватает. Также отцам нужно бы взять от молодого поколения немного непосредственности.

Сказанное можно дополнить аргументами из литературы. Николаю Болконскому из романа-эпопеи Л.Н. Толстого «Война и мир» стоило бы поучиться у своих детей быть мягче. Если бы он повнимательнее присмотрелся к княжне Марье, может быть, начал бы уступать другим, когда это действительно нужно. В то же время Марья могла бы научиться у отца отстаивать свое мнение. Андрей Болконский после Аустерлица мог бы многим открыть глаза на истинный смысл жизни, поучиться у него стоило бы даже старшим.

Герои произведения Л.Н. Толстого доказывают, что отцы и дети могли бы многого научиться друг у друга, если бы умели признавать свои недостатки и замечать достоинства других.

Вика Люберецкая из романа Б. Васильева «Завтра будет война» была очень похожа на отца характером. Как и он, девочка не отказывалась от своих взглядов даже под давлением Валендры. Героиня была хорошим другом, хоть пускала в свою душу далеко не всех. В конце романа проявляется еще одно положительное качество героини – она не умеет предавать близких. То что, она совершила самоубийство, одобрить, конечно, трудно, но такой верности стоило бы поучиться многим взрослым.

Этот пример, как и предыдущий, показывает, что отцы и дети должны отмечать для себя лучшие качества друг друга и воспитывать их в себе.

Раздумья над поставленным вопросом можно завершить следующим выводом: если дети будут наблюдать за отцами, а отцы за детьми, они смогут воспитать в себе лучшие качества и избежать множества проблем.

Давайте начистоту. Вы правда в 15-20 лет точно знали, чего хотите? А если да, скажите честно, вот сейчас, в свои сколько вам там, вы именно этим и занимаетесь? И вы всю жизнь к этому шли, шаг за шагом, и уверены, что все сделали правильно? Поздравляю, с точки зрения мировой статистики вы входите в 2% людей, которые не меняли сферу деятельности, не работали на непрофильной работе и не получали образования, не имеющего ничего общего с первичным или не являющегося смежным. Данные неумолимы: подавляющее большинство людей определяется со своим «призванием» к 25-30 годам.

Чему стоит поучиться: осознанию, что мир меняется так быстро, что в 15-20 лет принимать какие-то Важные Основополагающие Решения и слепо следовать единожды выбранному плану - как минимум наивно. Когда мне было 15, интернет представлялся чем-то дурацким, чтобы в чатике сидеть. Сейчас я руковожу крупным интернет-проектом. Знала ли я об этом в 15, могла ли выбрать это делом жизни? Нет, нет и нет.

Они не строят планов на годы вперед

Наши бабушки и дедушки умели копить. Многие накопили весьма ощутимые суммы. И потеряли все в начале 90-х. Наши мамы и папы умели копить. Многие накопили весьма ощутимые суммы. И потеряли все в 98-м. Мы умели копить. Многие даже накопили весьма ощутимые суммы. Мы потеряли часть в 2008-м и оставшееся - в 2014-м. Алло, вы правда думаете, что есть смысл планировать жизнь? Наши дети понимают, что мир непредсказуем, и если у тебя есть возможность что-то сделать сейчас - надо делать. Никто не знает, что случится через год, какое многолетнее планирование?

Чему стоит поучиться: доставлять себе радость здесь и сейчас. Я вот люблю путешествовать, но всегда думала, что сначала.... А потом... и только тогда... А дочь научила меня тратить деньги на изучение Ангкор-Вата в Камбодже, летать на день рождения в Афины и вообще считать, что пока в мире есть страны, чьи дороги не топтали мои ноги, не надо откладывать это на будущее, которое может не наступить.

Они не мечтают о крутых тачках и больших зарплатах

Я купила первую машину в 19 лет и считала себя крутой до невозможности. Личный автомобиль как символ крутости живет в моей голове до сих пор. Я была в ужасе, когда узнала, что никто - по буквам - Н И К Т О - из друзей моей дочери, друзей их друзей, знакомых и приятелей (оговорюсь: я про Москву) и в мыслях не держит покупку автомобиля как какое-то достижение.

Зачем им авто? Общественный транспорт везет быстро и недорого, в другой ситуации можно взять доступное такси. Это проще, дешевле и практичнее, чем морочиться с техническими осмотрами, бензином, налогами, обслуживанием и ремонтом.

Чему стоит поучиться: делегируй, не надо все тащить на себе. Не покупай лишнего, разумно расходуй ресурс. Понты в прошлом, важно - удобство.

Они хотят только удовольствий

Я прекрасно помню, как считала, что каждую сэкономленную копейку надо положить на накопительный... ладно, в накопительный бумажный конверт. Я отказывала себе в , молчу уж про полноценный поход в кафе, потому что в голове сидело «это для состоятельных».

Я до сих пор с трудом выкидываю рваные колготки (но я работаю над собой), потому что «ну так-то годные еще, что уж сразу выбрасывать». Я держала в шкафу сервиз «для гостей» и пила из щербатых чашек. Эти дети выходят из магазина в только что купленной обновке, потому что она классная! Да, возможно, через год будет голод и кошмар. И кто тогда оценит новую клевую толстовку?

У них нет Цели

Ну хорошо, вот сделан какой-то выбор, вот принято решение, а глобально? Чего вы, дети, хотите - в глобальном смысле? Они мнутся, мычат и не понимают, чего мы от них хотим, и мы такие: должна быть в жизни ЦЕЛЬ! Кретины.

Никто из нас понятия не имеет, в чем смысл жизни, и за каким замыслом мироздания мы все появились на свет. Все, что в нашей власти, - прожить эту жизнь так, чтобы было что вспомнить, или сделать перед смертью обратное фото, на котором будет залитая потом и кровью беговая дорожка.

Чему стоит поучиться: в преодолении трудностей нет никакого смысла, они не кончатся никогда. Преодолеешь одни - появятся другие. Сколько ни чисть зубы утром, к вечеру они все равно требуют чистки. Поэтому делай необходимое, но каждый день помни: не порадовался сегодня - лишил себя радости на целый один день жизни.

Они не ставят реперных точек

Многие из нас росли в парадигме «к 25 замуж (жениться), к 30 родить первого, к 35 второго, в 40 открыть свой бизнес». Поменяйте даты, поменяйте цели - суть дела останется прежней. У нас был четкий план по достигаторству, ограниченный конкретными временными сроками.

Эти дети живут по принципу «как пойдет». Я была шокирована, когда спросила тогда малолетнюю дочь, кто в ее понимании - молодая мама. Она ответила: «Та, которая недавно родила». Возраст вообще не вписывался в понимание! Они не считают 40-летних стариками, они не считают 60-летних немощными. Они очень конкретные товарищи: они оценивают только этого-данного-единственного человека, его возможности и потенциал.

Чему стоит поучиться: мы очень разные, у нас разные пути и разные приоритеты. Никто не должен быть уложен в прокрустово ложе (простите) нормативов, показателей и возрастных рамок. Люди индивидуальны. Они не обязаны соответствовать никаким статистическим данным и тем более - быть осуждаемыми за это.

Они готовы уехать в любую страну, где хорошо

Никакого патриотизма! Если все уедут, кто будет поднимать Россию с колен? Да они готовы поднимать, нет, правда. Создайте условия. Они не против! Они просто (см. выше) не хотят ничем жертвовать, терпеть и ждать. Вы не готовы сейчас предоставить годные условия? Ну простите, жизнь одна, и не так длинна, как хотелось бы. Не купите вы - купят другие.

Им пофигу, вот честно, какую страну поднимать, потому что им на все страны в мире пофиг. Они поднимают свой уровень жизни, и только.

Чему стоит поучиться: человек у себя один. И если не заботиться в первую и самую главную очередь о себе, очень скоро ты окажешься в зависимости или от других людей, или от обстоятельств, или - сюрприз - от поработившей тебя системы. Мир очень большой и очень разнообразный. И глупо, глупо ограничивать себя рамками, которые ты сам себе придумал.

Они не разбираются в людях, у них размыты критерии

Однажды моя дочь взахлеб рассказывала мне про какие-то события в их подростковой тусовке. Сейчас совершенно не важно, в чем там было дело, важно было другое. В ее речи то и дело проскальзывали имена участников ситуации. «И тогда Фрол говорит...», «А Лена в этот момент...», «И тут приходит Салим...», «Ну а мы с Юлей...», «И когда позвонил Натан...»

У них нет уважения к семье

Они не убираются в комнатах, не хотят принимать участие в помывке посуды, им плевать на дачные угодья и сборы колорадских жуков. Они не делятся сокровенным и не понимают, что такое «клан».

Чему стоит поучиться: они изначально не хотят ни от кого зависеть. Они готовы нести ответственность за свою жизнь и не хотят лишних «якорей». Вам может не нравиться слово «лишних», но это суровая правда: все мы рождаемся и умираем в одиночестве. И в этой жизни стоит опираться только на себя, это дает огромную фору в достижении любых вершин и устойчивости психики. Поверьте. А лучше попробуйте.

Эти дети считают, что есть единственный способ быть уверенным в себе: верить только себе. При этом они нас любят. Любить и зависеть - разные истории.

Они готовы потратить годы на поиски себя

Нам было страшно. А им нет. Они в свои 15-20 честно говорят: да мы понятия не имеем, кто мы и зачем. Поживем - увидим. То есть они стащили нашу формулу неуверенности и превратили ее в свой слоган. Они правда хотят пожить и увидеть. Им не надо гарантий. Они готовы рисковать и действовать по ситуации.

Чему стоит поучиться: вере в себя. Им никто не сказал, что будет хорошо, но они все равно не готовы жертвовать во имя потенциального успеха. Они ставят на себя и выигрывают, потому что в это время мы сидим на кухнях, просчитываем риски и не решаемся ни на что.

У нас выросли шикарные дети. Вот с этим нас точно можно поздравить.

По мере взросления и дальнейшего развития, человек приобретает опыт, но теряет в стремлении познавать мир и умению радоваться тому, что его окружает.

В этом смысле, отцы и дети были бы полезны друг другу - отцы передали бы свой, бесценный по-своему, опыт и у берегли бы от ошибок детей, а они, в свою очередь, привнесли бы искру искренности и жизнерадостности, гибкость мышления и стремление к новым ощущениям.

Собственно говоря, именно так и происходит в семьях, где люди не закостенели коркой гордыни, препятствующей слышать другого человека, ощущать его нужды, эмоционально соединяться, обеспечивая прочную связь, связующую разные поколения.

Несмотря на то, что представители разных поколений очень отличаются друг от друга и по-разному смотрят на мир, это вовсе не означает, что они могут только конфликтовать между собой.

При взаимном уважении друг к другу отцы и дети вместе могут горы свернуть.

Молодежь может поучиться у старшего поколения терпению, трудолюбию, перенять опыт и знания, которые бесценны, чтобы не наступать на грабли, которыми уже получили по лбу родители.

Отцам тоже есть чему поучиться у детей. Молодое поколение всегда в курсе последних новинок, веяний, тенденций. Во многих новшествах есть рациональное зерно, которое очень помогает в жизни. Дети могут «просветить» родителей в новейших достижениях науки и техники и так далее.

Да, могут. Ведь отцы и дети - это по своей сути разные поколения людей, а у каждого поколения есть свои особенности, знания и опыт. Например, отцы за те годы, которые они прожили успели многое узнать о том, что такое жизнь и каковы ее механизмы, а дети в свою очередь, хоть и не имеют в этом вопросе таких глубоких познаний лучше понимают современные технологии. Так почему бы и отцам и детям не обменяться своими знаниями и опытом.

Дети могут научить отцов радоваться жизни, улыбаться без причины, смотреть на мир открытыми глазами и ждать чуда. Жизнерадостность и оптимизм, отсутствие мешающих стать успешными комплексов, умение легко ориентироваться в любых вопросах, связанных с новыми технологиями - дети действительно могут научить многим вещам, которых не было в молодости их отцов, а ещё они учат старших быть лояльнее, демократичнее, прислушиваться к интересным идеям молодых и верить в лучшее.

Отцы могут научить детей анализировать и продумывать всё наперёд, на несколько ходов; подводить итоги, не забывать оглядываться в прошлое. И тому, что нужно оставаться всегда молодыми.

Даже очень могут научить как дети отцов, так и отцы детей. Дети научат взрослых быть искренними, добрыми, нежными. А мудрые отцы научат детей уважению к старшим, труду, терпению. Родители должны тянуться за детьми, а дети за родителями.

Разумеется, отцы и дети могут учиться друг у друга, даже более того - им стоит это делать

Несмотря на то, что каждый «деть» желает всё сделать по своему, не взирая на советы, ему стоит время от времени прислушиваться к мнению «отца». На стороне «отцов» опыт, знание жизни, умения.

Тогда как на стороне «детей» восприимчивость к новому. Мир меняется, появляются новые течения, изменяется мода, становятся популярны изобретения, которые незнакомы «отцам». Молодежь легко усваивается это и может научить этому «отцов», которые вместо того чтобы неодобрять и ворчать, могут идти в ногу со временем.

Могут, если найдут точки соприкосновения и способность к взаимопониманию.

Сын научится у отца многому - жизненный опыт своё возьмёт.

Отец научится у сына понимать нынешнюю молодёжь и более лояльно относиться к заморочкам это молодого поколения.

Заслуженный отдых (конечно, пожилой человек может продолжать трудовую деятельность, если он этого хочет и ему позволяет здоровье);

Возрастные особенности (болезни, склонность к забывчивости, определенные черты характера, изменения во внешности);

Особые нужды (пожилые люди нуждаются в особом уходе, внимании, понимании и уважении).

Что же касается проблем молодежи, то молодые люди говорили о следующем. В настоящее время из-за значительных сокращений материальной базы не каждый молодой человек имеет возможность проведения культурного досуга, получения образования, реализации в жизни. Поэтому многие получают "образование" на улице. Не имея возможности устроиться на работу, так как сейчас не только пенсионеры, но и молодые специалисты без опыта работы сталкиваются с проблемой трудоустройства, молодые люди вынуждены расширять поле самореализации и могут быть вовлечены в сомнительные предприятия, различные криминальные группировки. Многие сейчас вынуждены торговать на базаре, потому что не видят других перспектив.

На вопрос: чему старшее поколение может научиться у младшего? , пожилые люди ответили, что сейчас идет научно-технический прогресс, появляется множество нововведений, например, компьютер, поэтому освоению различного рода инноваций молодежь и должна учить пожилых людей.

Молодые же, в свою очередь, хотели бы научиться у старшего поколения хозяйственным делам, таким как рукоделие, кулинария и другим. Также они хотели бы научиться быть более чувствительными, так как люди сегодня стали довольно "черствыми", взаимоуважению. Молодые люди придерживались и такого мнения, что пожилые должны учить их строить отношения в семье, то есть культуре семьи, потому что сегодня сильно увеличилось число разводов, неполных семей, все меньше становится многопоколенных семей, бабушки и дедушки практически не принимают участия в воспитании внуков, а родители в силу своей занятости зарабатыванием денег мало уделяют времени своим детям. Поэтому все чаще встречаются беспризорные дети.

В целом, на данном мероприятии молодое поколение и старшее смогли достичь взаимопонимания и признали, что им было интересно общаться друг с другом, услышать мнение противоположного поколения о себе, и теперь им есть над чем задуматься, а также оба поколения пожелали, чтобы таких мероприятий проводилось больше.

В результате проведения данной программы молодые люди узнали многое о жизни пожилых людей и их возрастных особенностях, узнали о том, какая им необходима помощь и кто ее должен осуществлять, задумались о старении, о будущем. Также студенты попытались разобраться, почему мы воспринимаем пожилых людей через призму негативных стереотипов. Эта программа помогла понять, что старость не всегда связана с болезнью, бедностью и одиночеством, что важно не то, как ты выглядишь, а то, как ты себя чувствуешь. Значимым является то, что студенты считают необходимым укрепление семейных связей, тесное общение со старшим поколением, так как у него многому можно научиться, а также согласны с тем, что пожилым людям обязательна нужна помощь со стороны детей и внуков.

Важным выводом нашего исследования является то, что стереотипное восприятие пожилых людей и старости подвергается коррекции. Этому способствует любой способ подачи точной информации о разнообразном мире пожилых людей, об их особенностях, о возрастных этапах человеческой жизни, а также личный контакт с представителями старшего поколения.

Подведем итоги данного параграфа.

Развивающиеся в современном обществе межпоколенные практики предлагают механизм, с помощью которого люди различных поколений целеустремленно сотрудничают для того, чтобы поддерживать и оберегать друг друга. Межпоколенные практики позволяют удовлетворить потребности в контактах между поколениями, разрушая барьеры, которые современное общество установило между возрастными группами. Для успешного развития нашего общества необходимо объединить опыт, знания и мудрость пожилых людей с жизнерадостностью, активностью и оптимизмом молодых, необходимо взаимодействие, взаимопомощь поколений.

Использование ресурсов социальной политики, средств массовой информации и социального окружения необходимо для формирования позитивного отношения к пожилым людям. Устранение дискриминации по возрастному признаку, сокращение социальных дистанций между поколениями должно стать приоритетными направлениями социальной политики и социальной структуры российского государства.

Заключение.

Проблема поколений относится к числу вечных, и проблема эта не биологическая (на таком уровне она существует и у животных) и даже не демографическая, а социокультурная или культурно-историческая. В этом смысле сам термин поколение неопределен. Он передает прежде всего сопричастность людей к тем или иным общественным событиям (процессам), существенно влияющим на жизнь общества, и связанную с этим общность целей, социально-психологических установок, ценностных ориентаций, характеризующих специфику их менталитета. Речь идет об изменениях способов и типов преемственности, культурно-исторический смысл которых высвечивается отношением к традиции.

В условиях резких социальных переломов, разумеется четче обнаруживается конфликт поколений, поскольку возрастные особенности сказываются на способности адаптироваться к изменениям, так что социокультурные характеристики как бы переплетаются с демографическими. Но это не означает их отождествление.

Такое отождествление чревато нигилизмом, то есть подменой изменения типов и способов преемственности, уничтожением традиции, а значит и разрушением культуры (пример тому - возникновение "контркультуры" на базе молодежных движений 60-70-х годов), потому что культура может развиваться опираясь только на традиции.

Поколение - категория временная. Смена поколений - это тот поток, который идет в истории, обеспечивая передачу социальной информации, культуры, накопленного опыта от одного поколения к другому. Но конкретный характер взаимосвязи зависит от исторических условий. Поэтому исторический подход к проблеме чрезвычайно важен. Каждое общество, каждая эпоха вырабатывает определенный тип взаимосвязи поколений и определенные механизмы передачи культуры во времени.

В традиционных обществах место каждого человека было определено с момента рождения, проблема личности там не стоит как самостоятельная, способы взаимосвязи поколений, передачи опыта определены и неизменяемы. Иная картина в современном динамичном обществе, которое постоянно ставит перед каждым новом поколением проблемы и задачи самоутверждения, выбора путей своего развития. В таком обществе опыт предыдущих поколений не может полностью отвечать задачам настоящего и будущего. Не остаются неизменными и сами механизмы трансляции опыта, соответственно формируется "образ" каждого поколения.

Поскольку поколение - категория временная, неизбежна проблема, связанная с отношением каждого поколения к прошлому, настоящему и будущему. Для России это проблема особой остроты. Отказ от идеологии прошлого привел к распаду "связи времен", чувства сопричастности к истории своей страны, своей родины.

Старики бывают разные: вздорные и спокойные, капризные и непривередливые, ворчуны и милейшие люди. Но есть особая категория пожилых людей, которых и стариками-то назвать язык не поворачивается. У них ясные, как у детей глаза (хоть и немного выцветшие, конечно), лучики-морщинки по всему лицу и такая любовь к жизни, что нам остаётся только удивляться. Наверняка среди ваших знакомых есть такие люди. Может быть, это даже ваши бабушки и дедушки?

Так чего же такого эти старики знают о жизни, чего не знаем мы? Что они могут посоветовать нам, чтобы наше настроение всегда было хорошим?

Такие важные мелочи

Первый совет стариков совсем прост: нужно уметь и хотеть (!) радоваться мелочам .

«Ну-у, это старо», - может сказать кто-то. Да, конечно, старо. Но вы присмотритесь повнимательнее: в чём заключаются эти мелочи для нас с вами, а в чём для наших бабушек и дедушек? Одна из моих бабушек была из тех, кто палку в землю воткнёт, а та прирастёт, зазеленеет, да ещё урожай даст. Как-то раз я застала её в парнике. Лицо её было восторженно-удивлённым.

- Посмотри , - обернулась она ко мне, - на этом кусту шестьдесят четыре помидора.

- Ничего себе, - протянула я, про себя поразившись не невиданному урожаю, а тому, что не лень бабушке было считать.

- А теперь посмотри, - она разломила один из помидоров и показала мне семена, - вот из такой крошечки на свет родилось шестьдесят четыре помидора! - в голосе её звучало восхищение. - Ну не чудо ли?

Я посмотрела на неё, на куст, потом на семена. И вдруг тоже отчётливо ощутила, что у меня на глазах произошло чудо, то самое обыкновенное чудо, которое почти никто из нас не замечает. И чудом не считает. А зря.

Никогда не поздно

Не бойтесь браться за то, до чего у вас ещё не дошли руки, даже если вам послезавтра сто лет , - словно бы говорят нам старики своими поступками.

Мой дедушка ушёл на фронт со школьной скамьи. Родился он на Алтае, обучение в школе оставляло желать лучшего и после войны, решив поступить в техникум, горе-абитуриент в заявлении умудрился сделать 11 ошибок и ни в какой техникум, конечно, не пошёл. Так и оставался всю жизнь гениальным самоучкой, которым дорожили на оборонном заводе.

Но зато, когда ему было уже за восемьдесят он на даче, сидя на крыльце, читал «Анну Каренину». Увидев мои полезшие на лоб глаза, дедушка сказал:

- Что ж мне, диким помирать? Как же я на тот свет без «Анны Карениной»?

«Анну Каренину» сменили толстенные тома «Войны и мира», потом дошли руки до «Преступления и наказания», после… В общем, дедушка по собственному желанию с огромным удовольствием прочёл всё то, что читают студенты-филологи (частенько безо всякого удовольствия и исключительно по необходимости).

Ещё одна моя знакомая впервые встала на лыжи, выйдя на пенсию. У неё тяжело болел муж, и она во что бы то ни стало хотела спасти его. Сначала он сопротивлялся и отказывался позориться «на старости лет». Но кто ж устоит против любящей женщины, даже если она уже немолода? Вот и он не устоял. Взгромоздился на лыжи и поехал. Поначалу ругался, конечно. Но ничего, привык. Так и убежал от болезни на лыжах.

С открытым забралом

- У меня были старшие брат и сестра. - Рассказывает восьмидесятилетняя Галина Николаевна. - Оба они умерли совсем молодыми. И родители мои тоже. И я сделала из этого выводы.

- Какие?

- Никогда не прятать голову в песок и не надеяться, что рассосётся. Беду нужно встречать с открытым забралом. Заболел - лечись. Нужна операция - делай. Ты не имеешь права сдавать свою жизнь или жизнь любимых людей без боя. Она, жизнь, тебе не для этого дана .

Я смотрю в её решительное лицо. В голубых глазах прячется смешинка. Я знаю, что отменное здоровье никогда не было её сильной стороной. Несколько сложных операций, долгая лекарственная терапия. Год назад она решилась и снова легла под нож. Не красоты ради, а для того, чтобы жить. Огромный шов от ключиц убегает вниз. Хирурги починили забарахлившее сердце. И в этом году Галина Николаевна по-прежнему ходит на реку купаться с весны и чуть ли не до первых заморозков, собирает грибы и содержит в идеальном порядке их дачный участок. Когда она идёт по улице в яркой кофточке, кокетливой панамке и с абсолютно прямой спиной, никто не назовёт её старухой.

Никаких оправданий

Как-то раз к другой моей бабушке пришла подруга. Долго жаловалась на жизнь, чуть ли не плакала и, в конце концов, попросила накапать сердечных капель.

- Вот ещё, - хмыкнула бабушка, которая к тому времени была инвалидом второй группы из-за перенесённого обширного инфаркта («вот такой рубец», - это про неё).

- Ты что, моей смерти хочешь? - возмутилась подруга и на глазах ожила.

- Это ты своей смерти хочешь. Ты что это разнылась?

- Я же тебе битый час жалуюсь… - оторопела та.

- А ты не жалуйся. У каждого, абсолютно у каждого есть причины для того, чтобы ныть.

- Да ладно, у каждого?

- Абсолютно , - твёрдо повторила бабушка. - Только кто-то позволяет себе распуститься, а кто-то не сдаётся. И тому, кто сдался, нет никаких оправданий . Хочешь жить - живи! А не хочешь… - тут бабушка пожала плечами. - Личное дело каждого. Я сегодня за билетами в театр хочу поехать. Ты как? Со мной? Или…

- С тобой! С тобой! - вскочила подруга.

Они быстро собрались и ушли. А я долго смотрела в окно, как они спешили через двор. «Хочешь быть счастливым - будь им», - ещё в 1854 году написал Козьма Прутков. С тех пор ничего не изменилось. И наши бабушки и дедушки знают об этом лучше других. Может быть, и нам пора взять с них пример?