Кризис в отношениях с мужем,почти не общаемся. Нужно ли вам общение с бывшим мужем? Муж не хочет общаться с людьми
Патрик Ротфусс
Муж не разговаривает со мной. Мы не поссорились. Мы не враги. Мы не живем на войне по разные стороны баррикад, пытаясь друг другу что-то доказать. Мы не воспитываем друг друга таким жестким способом. Просто у нас такая семья. Нет ненависти, нет любви. У нас больше - нет НАС. Это как - некогда огромное цветущее озеро постепенно высохло и превратилось в страшную безжизненную яму.
Заезженная до боли тема. Как старая прадедушкина пластинка. Все давно знают ее содержание, но снова и снова ставят под иглу патефона. Жалобно скрипит и заедает тихий голос. Ты ждешь: вдруг в этот раз со мной все будет не так. Но чуда не происходит. События идут по строго отведенному природой пути.
Сначала мы без памяти влюбляемся. Притягиваемся, как два магнита . Сливаемся и поглощаем друг друга. Невозможно понять, где заканчивается один и начинается другой. Я и мой муж - монолит. Единое тело, единое сознание. Один начинает говорить - другой продолжает.
Проходит всего два-три года, и наша связка начинает давать слабину. Мы все еще приветливы друг с другом. Утром так же пьем чай. Но уже молча, муж не хочет разговаривать со мной. Положение спасает телевизор. Муж делает вид, что это интересно. Вместе с бутербродами поглощаем новости.
Ищу глазами взгляд супруга и понимаю - он далеко. Его будто относит от берега нашей семьи сильным течением на льдине отчуждения. Еще немного, и он совсем забудет о родной земле.
Что делать, чтобы спасти наши отношения? Почему муж отдалился ? Системно-векторная психология Юрия Бурлана знает ответы на эти вопросы.
Муж не хочет разговаривать со мной
Причина первая: не умеем отдавать.
Если оглянуться на наши отношения, то можно проследить интересную тенденцию. Мы могли разговаривать дни и ночи напролет, не замечая времени. Потому что друг к другу был искренний интерес, не обремененный никакими обязательствами по отношению друг к другу. Зато было естественное природное влечение, которое позволяло нам наслаждаться друг другом.
Прошло короткое время, отведенное для плясок ферромонов. Безусловное влечение прекратилось. Зато появился список: «Ты, муж, должен мне то-то и то-то». - «В баню тебя с твоими запросами», - мысленно проговаривает муж. А я в ответ слышу тишину и думаю, что он меня разлюбил, обленился и просто не хочет разговаривать со мной. А он думает, что лучше помолчит, иначе любой разговор выльется в упреки и скандал.
Как только начались претензии, мы перестали слышать и слушать друг друга. Желание общаться пропало.
Быть счастливыми и любимыми нам мешает любовь к себе. Мы способны любить только то, что приносит нам удовольствие. Взаимоотношения - это взаимная отдача. Но нам нравится только получать, требовать для себя. Муж носит на руках - значит, люблю. Не носит - ненавижу. Молчу. Он не разговаривает со мной, сам по себе существует, я - сама по себе.
Муж не разговаривает со мной неделями
Причина вторая: не строим эмоциональные связи.
Слышу от подруг: «У меня должно быть личное пространство. Это сейчас очень модно. То есть я в интернете - это мое, не суй сюда нос и не отвлекай!» А у него танчики (ну кто их не знает!) - тоже его пространство.
Спрашивается, где совместное пространство? Кто его будет - создавать, а потом - охранять? Я уже не говорю - развивать. А ведь это «первейшая задача женщины - строительство эмоциональных связей», - делится секретом построения крепкой семьи системно-векторная психология Юрия Бурлана. Именно женщина - ведущая в этом деликатном вопросе.
Подруги говорят: «Муж виноват, не хочет разговаривать со мной. Пришел с работы и молчит». Идут к маме, на форум в интернет и перемывают косточки мужьям. Собирают вредные советы, пытаются воплотить их в жизнь. Такие действия отдаляют супругов друг от друга еще больше. Строятся эмоциональные связи с подружками, с мамой, но не с мужем.
Не хочет разговаривать, но все можно изменить
Любовь - это соединение моего желания с желаниями любимого. Включить в себя, научиться отдавать - это высшая цель, находящаяся выше эгоизма. Когда двое сливаются воедино - наступает гармония. Это и есть наивысшее наслаждение. Оно построено на раскрытии противоположностей и их дополнении.
Из личного опыта могу сказать, что тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана не только спас мою семью от развода. Наши отношения перешли на
Первые месяцы и, может быть, даже годы брака – это сплошное удовольствие. Конфетно-букетный период продолжается и доставляет только приятные эмоции. Впрочем, у некоторых пар такое состояние влюбленности продолжается на протяжении всей совместной жизни. Есть и другая сторона медали. Некоторые пары долго притираются друг к другу. Они не умеют говорить о своих проблемах – это основная причина непонимания и проблем в семье. Не разговариваем с мужем , не можем наладить контакт, муж со мной не хочет разговаривать, такие фразы психологи от женщин слышат часто. Совет их один – пробуйте, старайтесь, научитесь открывать свои эмоции друг другу. Впрочем, успех возможен только в том случае, если и муж будет идти навстречу и пытаться наладить отношения.
Лариса, 21: «мы только недавно поженились. Первые три месяца были, как сказка, теперь же муж замкнулся в себе и не хочет со мной общаться. Ми не разговариваем с мужем – только по делам, мне уже надоела эта отчужденность».
Существует несколько главных причин, почему муж закрывается в себе. Связано это, чаще всего, с такими моментами: произошедшими конфликтами в семье, последствия которых внесли серьезную трещину в отношения;
- проблемами на работе;
- усталостью из-за трудной работы или большого количества обязанностей;
- рождение в семьи ребенка, которому жена, естественно, уделяет больше внимания;
- особенностями характера.
«Не разговариваем с мужем, что делать?» - думают женщины после очередного конфликта-монолога, на протяжении которого муж сидит и молчит. Ну почему он не говорит, лучше бы высказался! Часто корень проблемы – в особенностях характера. Есть люди, которые лучше промолчат, чем будут идти на конфликт. Это не означает, что ему наплевать на то, что говорит ему жена. Он старается не подливать масла в огонь. Назвать такое поведение неправильным нельзя, лучше спокойно решать с таким человеком все вопросы. Тогда и осадка неприятного не останется.
Муж не разговаривает со мной – как все исправить?
Если же человек не отличается особой скромностью характера, но перестает разговаривать с женой, проблема глубже и намного глобальнее.
Ирина, 24: «У нас было много всякого в совместной жизни, мы пережили и безденежье, и трудный переезд, и другие проблемы в отношениях. Вроде бы все наладилось, но вернуть лад в семью так и не удалось. Муж не разговаривает со мной, он просто делает вид, что все хорошо, а я так больше не могу».
Независимо от того, какая причина привела к отсутствию понимания, мир в семью стоит вернуть. Для этого существует много способов, например:
- постараться вернуть доверие супруга, рассказывать о своих делах, после его прихода домой сразу же спрашивать о том, как прошел его день;
- поговорить на эту тему, только очень осторожно, расспросить, почему муж не хочет обговаривать проблемы вместе;
- не навязывать свою мысль насчет разговоров – все придет в норму постепенно, для того, чтобы наладить отношения, придется трудиться не один месяц;
- больше романтики в отношениях не помешает – совместные ужины, во время которых разговоры будут не о зарплате или оплаты по счетам, а о чем-то общем, интересном;
- необходимо найти совместное хобби – вместе собирать пазлы, смотреть фильмы, сплавляться по реке, подойдет все, что объединит с мужем, заставит делиться эмоциями и переживаниями.
Муж не разговаривает со мной – такая формулировка проблемы часто бывает не совсем правильной. Намного лучше сказать «мы не умеем качественно общаться друг с другом». Проблема возникает по многим причинам, ее же решение совсем простое. Это работа над отношениями и поддержка чувств друг к другу. Те, кто искренне любят свою половинку, никогда не смогут скрывать от нее что-либо. Каждая минута общения должна приносить радость.
Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово "любовь" ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки...Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: "А ты умеешь варить суп? " (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила - "Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать"...эээ,что на это ответить...Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза...для меня она звучит как - "Женщина,твое место на кухне!".Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало - " Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?".
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах "Что,опять я виноват?". Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию - Он сгрубил,схамил,прикрикнул - я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить - он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом "прощает". Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает "тебе кофе или чай?"-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту "Ну,тебе кофе наливать?".Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты "Оставьте его,пусть сам нальет".У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) - чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше - что он самый лучший.Но уже не получается.
Добрый день!
Я оказалась в ситуации, которая заводит меня в тупик.
Мой муж не разговаривает со мной уже неделю. Не кушает дома, пьет, поздно приходит с работы, придирается к ребенку (моя дочь от первого брака, но он всегда обижается когда я говорю «моя» - она наша),
Все началось после того, как мы ходили втроем семьей в сауну и я забыла взять ему плавки. Мы хотим туда раз в неделю и всегда втроем. Однажды было, что он просто сам не захотел переодеваться и пошел в трусах. Тут я ему говорю что извини пожалуйста, я забыла твои плавки. И свои забыла. Что давай сегодня тоже в трусах будем. А он рассердился так что вот до сиих пор последствия. Развернулся и ушел, оставил нас с дочкой одних. Я пыталасьему сказать что ничего же такого страшно не произошло, что постараюсь быть внимательнее… Не помогло. Ушел. Мы остались. Дочка уже успела залезть под душ и была мокрая, а машина стояла на мойке.
До этого конечно была еще ситуация, что я тоже в сауну забыла положить ему свежие носки. Ну посердился он тогда тоже, но как то все и прошло пока домой приехали.
Когда мы приехали домой, через 2,5 часа, его еще небыло. Пришел поздно. Злой и аж белый от своей злости. Вот так и не разговаривает. Предлагаю его покормить - готовая еда в холодильнике стоит, а он пельменями да лапшой быстрого приготовления давится. Поговорить пыталась - бесполезно, просто молчит. Вот последние 3 дня еще и приходит поздно и изрядно пьяный. К ребенку ципляется, хотя раньше даже в ссоре со мной ребенок у него в лучших подружках.
Я не скандалю, не высказываю. Здороваюсь с ним, разговариваю с ним. А он молчит. Правда перестал передергиваться ночью когда его обнимаю, а то было еще и говорил не трогай меня.
В сауне мы были 20 февраля. А 23 я утром поздравляла его с праздником, подарила подарок, который выбирали с дочкой накануне - а он даже не открыл его.
Сегодня утром одевался говорю ему одень свежий свитер, а то вчерашний кабаком пахнет. Погладила его ему, а в ответ даже спавибо не сказал. Хотя может у него и состояние после вчерашней попойки было не до спасибо.
Вообще он очень хороший человек. И я и дочка его очень любим. Он нас тоже любит. Старается для нас много. По натуре трудоголик - но все в семью и на развитие бизнеса. С ним рядом я счастлива. Но когда случаются вот такие не разговоры - это доканывает. Неделю он еще не молчал.
Как выйти из этой ситуации - ума не приложу. Уже все что знала попробывала. Неужели забытые плавки стоят неделю нормальной жизни???
Подскажите как разрешить ситуацию?
ИРИНА (ПСИХОЛОГ):
Здравствуйте, Ольга!
Конечно, дело не в плавках. Но если Ваш муж так реагирует, значит, для него это важно. Вы писали, что похожая реакция было с забытыми носками, но только он успокоился быстрее. Вы пишете, что счастливы с ним, что он любит Вас и Вашу дочку, заботится о Вас. А как Вы понимаете, по каким, так сказать, знакам, что он Вас любит? У вашей семьи традиция ходить всем вместе раз в неделю в баню. Возможно, для Вашего мужа это важно, и он хочет, чтобы были соблюдены все «банные» ритуалы. То, что Вы периодически их нарушаете (забытые вещи), он может воспринимать как «наплевательское» отношение к этой семейной традиции. Вероятно, он был расстроен, а Вы сказали ему, что ничего страшного ведь не произошло, Вы не были расстроены, и это послужило доказательством, что он (по его мнению) прав в Вашем невнимании к нему. Возможно, муж сомневается в Ваших чувствах к нему. Конечно, это мои интерпретации.
Все люди неодинаково понимают заботу и любовь. Для одного это может быть вкусный обед и безразлична чистая рубашка, а для другого – чистые носки, например. Вы погладили мужу свитер, что является заботой о нем, которую муж может считать проявлением любви с Вашей стороны. Но своими словами, что « вчерашний пахнет кабаком», обесценили эту заботу. Как будто Вы заботились не о муже, а просто противен вчерашний свитер.
Очень важно в семье говорить о своих чувствах (страх, радость, стыд и т.п.), которые вы оба испытываете, но именно о СВОИХ чувствах, а не о претензиях. Спросите мужа о Его чувствах. Если не разговаривать об этом, то взаимные претензии и злость (как реакция) накапливаются и какая-то мелочь может послужить «последней каплей». Расскажите мужу о том, как Вы переживаете, как он Вам дорог, но Вы не всегда знаете, что очень важно для него (я не говорю о глобальных вещах). Если Вы узнаете, что что-то очень важно для мужа, что служит проявлением Вашей к нему любви, Вы наверняка будете стараться делать это. Ведь что важно для одного человека, может быть совершенно безразлично другому. Но если не говорить о таких вещах, то можно часто обижать человека совершенно этого не желая, по незнанию. Желаю удачи!
Здравствуйте, Лидия! давайте разберем, что происходит:
Проблема в том,что по его словам у него накопилось очень много обид,как он это объясняет,что я постоянно говорю ему какой он плохой,что не помогает мне иногда по дому,что он только лежит на диване,не общается со мной и нашей дочкой(ей 1,6 года,она к нему тянется и с интересом своим относится)ну так вот,он хочет развода,ибо все эти упреки его достали
озвучивал ли Вам супруг ранее свои чувства? или выбирал тактику молчания и терпения? что помните ы - озвучивали ли Вы притензии и критику в адрес супруга? как он реагировал? как его поощеряли? чем показывали, что он для Вас значим и важен? в чем ОН видит упреки? сейчас для Вас обоих - это кризисный период, НО - который Вы оба или пройдете вместе и укрепите отношения и измените их, вырастая вместе над собой или разойдетесь в разные стороны -в се будет зависеть ОТ ВАС ОБОИХ!
и муж и Вы осознаете, что отношения такими как были оставаться больше НЕ могут - ОТ чего пытается уйти супруг? ОТ ВАС ли? или ОТ отношений??? если ОТ отношений - то скорее выход в том, чтобы их менять! НО - это работа как Ваша, так и его! Вам обоим нужно будет прийти к одному решение и пути!
Не могу понять как повлиять чтобы остался и все наладилось?!Может он просто манипулирует и временно в обиде и злобе?!
почему Вы говорите только о манипуляциях? ВЫ хотите НА НЕГО ПОВЛИЯТЬ, и видите и с его стороны манипуляцию! не прибегали ли Вы сами к манипуляциям супруга и его чувствам ранее? и разве нужно влиять и маниуплировать в отношениях? ведь даже сейчас Вы отвергаете его чувства, НЕ верите в то, что он говорит - списываете его чувства НА манипуляции! возможно, именно ОТ этого супруг и хочет отгородить себя, чтобы НЕ испытывать влияния! если будете видеть отношения через призму влияния, то вряд ли что-то в отношениях вообще изменится! и Вам тоже нужно научиться видеть в супруге человека - с его чувствами, потребностями и ПРИНИМАТЬ его! на него НЕ НАДО влиять! нужно лишь разрешить ему быть собой! разрешить быть его чувствам! чтобы ему не нужно было от Вас защищаться! примите его! уважайте его чувства и выбор! покажите, что способны на понимание и принятие, что не будете сами выбирать путь манипулирования, что готовы сами к более зрелым отношениям! Вам нужно проанализировать отношения в целом, увидеть свой вклад, чтобы Вы смогли увидеть и понять, что можете изменить ВЫ в себе, чтобы изменилась сиутация вокруг Вас (а НЕ что можно менять в супруге!!!)! для этого лучше очно обратитесь к психологу и поработайте над собой и отношениями!
Лидия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1